真的很久很久  我没来写部落了
朋友们   有想我麽  哈哈 
最近一直在做工  放工  回到家也累了  每什么力写
今天  有点得空的意思  所以就来扫扫灰尘喽  xD

很快很快  现在已经十二月中了
在这期间  我发生多少的事  度过多少让我难过让我惊喜地事
认识了很多朋友  也失去了很多朋友
最重要的  我也失去了亲人
是我放弃了这个家  还是这个家放弃了我
我到现在还是很不明白  我不读书出来做工很丢他们的脸麽
我还是不明白  我有没有回家是不是都一样都看不到我的存在

很快  我就十七岁了   怎么办  哈哈
我始终还是一个人面对现在的问题   没人替我担忧
也没人担忧我  我很大头虾   真的是很失魂的一个人
圣诞节快到了  我会如何度过我的圣诞节呢
我的生日也快到了  我没有很多的朋友替我庆祝生日
我没有哥哥姐姐给我惊喜帮我庆祝生日   甚至可能没人记得
我的生日  我和自己过   送一份礼物给自己   买蛋糕给自己

接下来的日子   我会变得怎样  我不知道
我也只是个普通的女生   我真的只想普普通通的谈恋爱
我希望对方疼我   包容我   不拈花惹草   就够了
要我跟他一辈子我也愿意   呵呵  好像言之过早厚   我才十六岁
好了  写到这里罢   今天是拥抱情人节   祝福大家有个幸福温馨的情人节  <3

我已经没有地方可以发泄了  也很久没有写部落了
我真的对自己很不满  是严重性极度的不满
工作不顺利  爱情不顺利 家里问题一大堆  朋友所剩无几
我还能怎样噢  我就快发疯了
可不可以  不要每一天都吵架
我有心事的时候  我能向谁说  说出来会不会吵架
每天都烦东烦西的  何时才能了 ''
我真的很压力  压力到笑是怎样笑我都忘了

或许我人格真的有问题罢  什么都没意思了

有时候我真的是很想去当一个傻的人  什么都不知道
每天过得快快乐乐的  什么都不用去烦  几好
是我傻是我笨麽   我的人生原本都不快乐的  还去强求快乐
我不是在搞颓废  是有时候  真的不知道自己在想什么
不明白自己为什么会无端端心情不好  我也很不想
可能我过度情绪化罢   有得开心不开心  为何去选择难过

有时候我看一看自己  剩下什么了
有没有人爱我  有没有人担心我心疼我
或许是有的  但忽冷忽热的 让我觉得很没有安全感
可能这些都是我找来的  不能怨人
可是  我真的是会怕的
我有时候真的不知道现在很开心很幸福  下一秒会突然发生什么事情
我很想珍惜现在的一切  但有时  我真的真的很怕  我是个女生而已

在这里奉劝各位  做人不要走错路 一旦走错了  后悔也来不及了
一天做错  永远都是坏人  真的 =)

我變得  一點也不堅強
一點點事情  也忍不住流淚了
我覺得  怎麼自己變得那麼的愛哭
可不可以  從今天開始  讓我每天過得平靜安穩
那我  就會覺得滿足幸福快樂了


最近  和一個傻傻的好女生成了朋友
謝謝她不介意我的過去  明知道我不好還跟我做朋友
謝謝她  每天在我不開心一個人在家發呆的時候
帶我出去散散心  喝喝茶 
那個肚腩妹  看見我寫你了麽  ")


VL NG阿  我真的把你當哥哥看了
對不起阿昨晚  不懂為什麼看見你
我就忽然崩潰全部心裡的難過都說出來
謝謝你把我當妹妹看  
我知道你的好  我知道你在做什麼
你說的  對得起天地良心就好
你說的  知錯能改  你信我  謝謝你  ")


還有一個人  我知道你我的關係以前不再像以前一樣了
我知道  你不會再像以前那麼愛我疼我了
也不會因為我一個人在家  特地留在家陪我聊電話了
我知道這一切  都是我一手造成的
我怨不了任何人
錯了  就要承受一切的懲罰  一切的痛
我沒關係  我相信時間能證明一切
我相信  我撐得過熬得過的
我相信  我一定能證明到給你看  我是愛你的

墨非定律说

当你越讨厌一个人时  他就会无时无刻不出现在你的面前

而当你想念一个人时  翻遍地球都找不到他

這句話  真的說進我心坎裡頭  看了  忽然心酸起來  心很痛  ''

我真的很久很久沒碰這個部落了
朋友們  最近過得好麽
我先說明下咯  我過得真的很不好很不好
發生了很多很多令我痛苦頭痛的事情兒
可是幸好  到最後  我最愛的那個人回來我身邊支持我
我才不會因為這次而變得潦倒


他  我真的虧欠他太多了
接下來  我真的可能會去美國了
他親耳聽見我媽說  我不想離開
雖然  我真的很想過去學好我的廚藝  可是
為什麼我就不能像普通人這樣生活這樣去工作
為什麼我非得承受這些壓力不可
我一個月做不到三千塊以上的工真的有這麼重要麽
我真的很想很想普普通通的去打工


我真的很捨不得這裡  最捨不得的  是他 ·
我一走  最少半年  半年耶
不是半個月阿  是半年阿
我問他  你遇到一個比我更好的女孩子  你會喜歡上他麽
他說  有這個可能性
我聽了  更加不想到那邊去
不是我信任不過他  是因為我不夠好 ·
我並不是他要的那種類型  這句話他這樣對我說過


我接下來要面對的壓力  有誰能懂
我在那邊無依無靠的時候  誰借我肩膀讓我靠靠
每個人都叫我去  我真的有心要學好這些東西
可是  有誰能受得了跟自己最愛的人分離
我二姨說  這是我們兩個人的愛情感情的考驗
考驗到底夠不夠愛對方  信不信任對方
我真的三心兩意  很三心兩意  ·

他  現在上來面子書  都不會來找我聊天了
呵呵  是我做錯了什麼了麽
總覺得  好像是自己搞到這種地步
我難過叻  他沒來找我
我看見了他在線  可是我卻不敢去找他
我害怕  真的很怕
現在連信息他  我都要提起勇氣  


剛才有個女人打給我訴苦  說了兩個小時多的電話
我才發現  我跟她說得很瀟灑
可是我自己呢  做卻有心無力  很懦弱


我真想來杯忘情水  真的
我在想如果有哪一天  我出事的話
有誰會來幫我  我看  應該是沒有罷


是不是女生的過去很爛
就永遠被掛着很爛的牌  要洗要拆都弄不掉了
最可悲的是  連自己最愛還是最親的人都不信任自己
有苦自己知道  沒人陪伴沒人訴苦
一個人躲在房間  聽音樂流淚流到睡著那是什麼滋味
我嘗試過無數次了  不想求人帶自己出去散心
要以後自己有本事  才能一個人出去喝喝茶散散心
求別人  我不要  我再也不要
我寧願困在家  就算很辛苦 


對不起  原諒我真的很懦弱很懦弱  我不能去

剛從他家回來自己的家
忽然覺得  怎麼自己的家忽然變得這麼舒服
是不是  每當我受傷的時候
家  是唯一可以讓我卸下偽裝的避風港


我現在很想很想很想哭 ·
一年前我的左手受傷了  不能用力也不能彈鋼琴了
我一直以來都很避忌別人說起我的手
但  怎麼剛在回來的路程時
我的左手忽然提不起勁來  完全沒力
連把手指關起來的力氣也沒有
我快崩潰了  為甚麼天要這樣作弄我
我什麼都沒了  連我的手也要拿走麽


你的一個吻  讓我痛徹心扉 ·


你會擔心我麽  親愛的
在我最需要人陪伴我的時候  你在哪裡
你是不是在陪着你的兄弟玩遊戲
或許是我不講理  我自私罷
當時我緊張得哭了  你在我額頭留了一個吻
然而  你人  卻不在了
因為兄弟  還是遊戲


沒關係唄  以前那段日子我能熬過來
我現在自己一個人也是可以  真的可以
我的手用不到力  廢人一個
沒什麼  大家不用擔心


黃月群  你很廢  真的不死也沒用 ·

親愛的  我的心很辛苦

陳澤兒說  我變得不像黃月群了

她說  她不能像我醬愛一個人  她不能

我以前說得很大聲  如果有男人敢對不起我

我會二話不說就直接分手  眼淚一滴也不流

會很瀟灑的  離開  把這個男人讓給他心裡想的那個女人
這句對白  我今天在一套戲看到也聽到
我還記得  我以前也說過一樣的話

我承認  我以前真的說得很大聲很大聲

但是  我現在做不到

我很愛這個男人  我真的很愛很愛

愛到我快瘋了  對  或許我不該知道醬多事情

知道了真的很辛苦  我恨你  爲什麽不騙我一輩子

我也恨我自己  爲什麽連最不該知道的  也給我知道了

我快受不料了  連睡覺做夢  也夢見她

這次對象換了  不是夜店的那個  是另外一個
我二度在你身旁睡到嚇醒  你又懂又知道麼
你睡得很安穩  我也很想睡得安穩  可惜  不能

我可以跟誰說  你麼

我很想很大聲的哭著問你

我輸她什麽了  真的  我輸她什麽了

我知道她是校花  我都知道

我知道她可愛  清純  什麽都好

我很矛盾  真的很矛盾

我想說清楚  但我知道如果我們攤開來說

一定就只有吵架收場  對麼

親愛的  告訴我  你在想什麽好麼 

♥

 

 

我不像其他女生一样  拿了男朋友的帐号密码
就一直一直的进去自己的男人帐号查这个查那个
看他有没有和别的女生信息聊天
一查到而已就立刻跟男朋友吵架  呵呵
我不是这种女生  真的


那个群组  我真的是很不小心的加入了
我没有想过说  原来里面  有酱多的秘密
你说  那里是你的避风港
是不是因为你在那边写什么都有人关心你
而且重点是  我看不到
你说你惦记着那女的眼神和笑容
你被电到了  还问别人要不要去看这女的
你跟我说你只是嘴巴多开玩笑而已
那么  你说惨了惨了  淡了淡了
是不是在说你惨了  你感情淡了  快看上这女的了


也对喇  我有什么资格去怪你
我以前也是这种人  
你说  我们只剩下感情了
你说  接下来的路难走了
你说  你真的还爱我


我想说  就算我明知道只剩下感情  我还很努力维持
我想说  接下来的路很难走  可是我还是拼了命的在走
我想说  你如果真的爱我  在你睡在我旁边跟我说你很想我很爱我的时候
你是真的心里边就只有我一个麽
可我看得很清楚  你说你惦记那女的笑容和眼神
你说  是之前我们常吵架  你才会这样
那我想说  我们吵架  我有去跟别的男生暧昧麽
我却是呆在房间里一直哭一直哭  一直跟你道歉
就算不是我错都好  我都一直在道歉
吃不下睡不着  等到你原谅我找我的那刻
在收到你信息说我们别吵架了好不  
我会开心到  不能形容


可是现在你告诉我说  是因为之前我们吵架
你才会这样
那这次  我还需要向你道歉麽
我还需要  一直哭一直哭  一直信息找你等你回我麽


我的心在歇斯底里的想你的时候  你的心呢
我知道我不是那种你要的邻家女孩  
我知道  我以前真的有够烂有够不乖
不体贴  不会体谅你  什么都不会
就只会给你添麻烦  让你压力


可是  你要这样对我麽  ''

我在家呗  呵呵
有点无奈的意思  放学回来就直接睡觉
然后然后  睡醒的时候已经是7点了
爬去楼下上网  一上就上到现在料
没人找我聊天  电话一整天都没什么响过
而他呢  八点多放了工  就给了我一封信息
他告诉我说  放工后去找他朋友
恩  安心的去呗  


明天  我最讨厌了
每次放学都要找人载我放学  有谁愿意每个星期五载我放学阿  ><"
好彩  阿宾能载我放学  
要不然  我就真的可以哭死去了
没人要的小女孩  在学校流浪  =.="


孤枕难眠  寂寞难耐
这几句话  真适合现在的我
睡了整个下午  现在想睡也睡不着
今晚就准备数绵羊去呗  惨料喇  T^T


我在很努力的分散我的注意力  在等他回来
要不然  我会整个脑都在想他


我明天下午要去auto city搞东西一下
要怎么搞也不懂  唉  就等着看如何搞罢
搞来搞去  ><"

猜猜看现在我身在何处  ><"

我现在就身在n tech  安德补习中心  ==

郁闷  我最近竟然经常呆在那边玩电脑玩通宵

刚才  那位陈小强先生还教我玩dota  =="

玩到我  一直被东西杀被怪兽追着跑圈圈

玩到阿马上来看到我玩dota的时候  

还一直问我对不对  我玩dota阿  郁闷

不错喇  能玩  只是有很多东西我还是不会  还需要学一阵子

明天  我要飘去学校找陳澤兒還有喵兒

我很多天沒去學校了  鬱悶

還有還有  明天下午  我要去買衣服喇

有哪位熱心人士能載我去  唉  可憐的我

剛剛和我男人的家人到了昆泰那邊吃泰國餐

其實  比起以前  不好吃多了

以前比較好吃  不懂爲什麽今天吃了感覺好像失水準了

還有阿  昨天晚上和今天下午我和我男人到了華仔飯店那邊附近

找VL NG吃東西  他真的親自下廚煮給我們吃叻

說真心話喇  真的不錯吃  我喜歡

而且那邊不會熱  晚上也蠻安靜的

我信息了一封信息給我爸  祝福他父親節快樂  

他回了我一封信息  ok n thx  

我該知足了  這就是我們兩父女的關係  =D

♥ 我願意  每天在你身邊蘇醒 ；

回憶  始終是回憶  ·
當它過去了  就再也回不來了
無論  你是多麽努力的想它回來
抱歉  錯過就是錯過了
第一次  哭得這麽徹底  在電話裡


永遠  問題只出在我這裡  我懂


那兩條路  我選擇走第一條  好好走下去
無論  你還愛不愛我 ·
我能喊著告訴你  我很愛你


♥ forgive me please .. my guy ''

喇 · 喇 · 喇  現在凌晨四點嘍
我在他家  睡不著叻
他一回到來  就直接睡著了  理也沒理我一下  ><"
有點餓餓的意思  一整天什麼都沒吃到
媽媽爸爸好像完全不知道我一個人在家似的
早餐午餐  完全沒有打包東西給我吃  ==
直接晚上八點多  我爸才打包一包燒臘飯給我
我也只吃點白飯就沒吃  我討厭吃白斬雞  ==


他  剪頭髮了 ·
很棒很贊  我很喜歡  真的
可是  總覺得他好像受委屈了
或許我家庭的想法  真的如此古板罷
不能接受  金毛長髮的 ·
你阿  有點平裝的樣子  很可愛叻  我喜歡  真的


今天  我一整天呆在家
發傻發悶發神經  ==
電腦已經三天上不到網了  普姆它才好
電視機又不能看  媽媽的才好
我一整天  待在一個只有我一個人的家
我發瘋了  重複的聽著一片CD
一些  很抒情的鋼琴樂  
也一邊看著愛情小說
不過  我好像很久沒過這種生活了  
除了悶了點兒  其實  蠻逍遙自在的


我需要這種平靜的生活  永遠  只要有個人陪我就夠了  幸福滿足了 ·

昨晚很贊  去了PCF看戲  一部很恐怖的鬼戲

remember me  =.=

贊到  我一直在那邊喊  他就一直關住我的眼睛

我的天  真的是很恐怖喇  不是人看的  

結果看到十二點多  載我回到家都十二點半了

和他聊電話聊到一點多  我就睡著了

結果他四點多信息我  我醒了

然後  又很猖狂的跑去他家吃宵夜

到六點半  他媽媽起床準備去做工的時候  我們才睡覺

直接踏油踏到下午一點半才起床  真贊

星期三  好像很多人去  我的天

培聰說  少少二三十人  靠

我還是第一次跟醬多人去夜店  不錯不錯

希望  一切順利唄

我的他  現在看戲看到睡著了

很悶喇  喲  又不敢吵醒他

感覺他好像很累醬  可憐

最近愛上一首歌  范瑋琪的  最重要的決定

這首歌很贊叻  很好聽  感動我了  ''

感覺到  我好像害到喵了

對不起阿  我經常帶你出去亂亂晃

晃到你媽媽現在不給你出夜門  對不起唄

真的  對不起 ''

昨晚  和陳澤兒  跑去tesco maxstyle剪頭髮了
我很想不開  真的非常的想不開
坐下來  就跟nicky jun說  我要剪boy cut
他重複的問我  妳想清楚了麽
那時候  我真的很想哭很想哭  
不是因為頭髮要變短了而想哭  是因為我要剪的原因
我忍著  我說  是的  敢敢幫我剪掉它
陳澤兒問我  為甚麼你要剪掉你自己的頭髮
我說  我要以前的那個黃月群回來


你還記得  當初我們還沒在一起的時候
我們都還在搞曖昧的時候  我信息過你
問了你一句話麼  ''
我問了你  你會疼我麼  你說我會
以前  我們可以在FB裡大玩特玩
甚麽都可以說  可以酸來酸去
別人都會覺得我們在打情罵俏
可是現在  沒了


我嚴重性的覺得說  我說錯一句話
我們都會因為這句話而吵架
以前  我們會這樣麼
我懂你工作壓力大  會很累很煩
可是  有時我也會需要你哄我一下
你要知道  一個女生在家一個人的等她男人回來
是很難耐的  哪怕就只有一封信息
我也會很高興很高興  真的就這麼簡單
可是  會有麼


對不起  或許我的想法太自私了  原諒我的自私 ；

一大早  應該不算是很早  十一點多我才睡醒
頭很暈  真的很暈的那種  看東西都在搖晃
太疲憊了麼  或許是罷
最近  幾乎都睡不好  一直重複的發着相同的一個噩夢
我很討厭  那女人一直出現在我夢裡  我很討厭
我幾乎都不睡覺  讓自己疲憊到自己坐着坐着就倒在床上睡著
然後一定把電話調鬧鐘  讓自己醒來
我不想一直在那夢裡哭  睡醒的時候眼角泛著淚水
我真的很痛苦 ''


是時候  我還你自由了  我還你了
因為我  你失去了你的一切
每天只顧着找我  忽略你身邊的朋友
現在  連自己曾經最相信的朋友  也這樣出賣自己
而我們  需要冷靜
這兩個星期  我哪兒都不去  直到你回來找我的那天
我等你  我等你回來


黃月群  不哭不哭  你不可以哭
這樣也好  讓你耳朵休息  不用每天都等他電話
讓自己在每天的傍晚六點不用再準備出門
讓自己早點休息睡覺  電話不用二十四小時放在口袋拿在手上
我不再像以前那樣  一傷心難過
就吵着需要酒精的麻痺  我不會
我不頹廢  我不像那些幼稚的人遇到點挫折就搞自殺搞自殘
我不是那種人  不會搞cheap自己


我現在  好需要一個人待在我身旁  讓我抱着哭一下
一下就好了  真的就好了


陳澤兒  妳在哪兒  我需要你的抱抱
女兒喵  妳在哪兒  我需要你靜靜聽我訴苦

換新的部落了  舊的那個不能開料  無奈到
昨天阿  和喵一起猖狂去了  刺青  
我人生中的第一個刺青  是顆很平凡很普通的星星
我不想過於複雜化  也不想過於藝術化
結果  就自己找了顆欣賞很久料的星星去刺在我的下腰那裡
其實  並沒有那種歇斯底里的痛  說不痛是騙人的
我叻  就一直在那兒喊fxxk  痛痛痛
而喵呢  就選了幅  有點藝術性的圖  也是刺在她下側腰那裡
只看她一直抓緊拳頭  好像要打人了
結果  我就很努力的分散她的注意力
好彩成果出來她很滿意  要不然就白痛了  


還有我想說的是  喵  對不起阿
我真的覺得  我帶壞你了  ><"


昨天  我是嚴重性的看得出  你不喜歡我去刺青
就連外人也看得出  你沉默  我懂你只不想吵架
可是  沒意義了
因為  你都覺得它並不屬於我們兩個人的東西
那我  還顧它來作麽  
我任它放肆  不用禁嘴不用擦藥
因為  真的  沒意義了  對不起


♥